Frases chistosas

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Frases chistosas

Mensaje por JoaquinxD el Lun Sep 01, 2008 1:07 am

xD me gusto mas el de NBA y el del sexo oral tan bueno beanlos

Spoiler:


Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?

Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?

Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?

Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?

Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?

¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?

Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?

Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?

¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?

xD Saludos!
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Re: Frases chistosas

Mensaje por Priest el Lun Sep 01, 2008 8:09 am

WTF tmb comcuerdo en ti me gust la del NBA...Aki inventamos que era Negros Bien Altos pero es lo mismo Razz
Muy buenas
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Re: Frases chistosas

Mensaje por hero el Lun Sep 01, 2008 8:12 am

xD a mi =
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Re: Frases chistosas

Mensaje por Lunatico el Lun Sep 01, 2008 9:32 am

jajaja estan muy buenas!!! me saco una sonrisa por un momento Smile!!
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Re: Frases chistosas

Mensaje por SuperAeromisquez el Lun Sep 01, 2008 11:06 am

AQUI TAMBIEN LES DEJO UNOS CUANTOS, SON UN COPY/PASTE NO TUVE CHANSA DE LEERLOS TODOS ASI QUE SI VIENEN REPETIDOS NO SE ENOJEN....

Spoiler:
DEPORTES

- La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?

- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?

- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?

- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?

- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?

- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?

- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?



LA FAMILIA

- Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita?

- Si la esposa... ¿ ya no se escapa?

- Si la tía... ¿ ahora ya no late?

- El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre?

- Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?

- Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?

- Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?

- Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta?



LA FOTOGRAFIA

- Si te sacas una foto con Flash... ¿ Superman se encela?

- Cuando se te acaba el rollo... ¿ te quedas callado?

- Cuando una película se vela... es porque ya se murió?

- Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿ te sale movida?

- Una foto infantil... ¿ se la pasa jugando?

- Cuando vas al polo norte a tomar fotos... ¿ afocas... o también a pinguinos?

- Si quieres tomarte una foto en familia ¿ vas con Chabelo?

- Si quieres tener tus fotos con marcos... ¿ te las tomas en Chiapas?

- Cuando una foto esta bien expuesta... ¿ corre peligro?



EL FUTBOL

- Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea?

- Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos?

- La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora?

- ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media?

- El director técnico... ¿ nunca fue rudo?

- Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?

- Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?

- Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis?



LA HISTORIA

-Meditando en la profundidad de los Anales de la historia

-Cuando Sanson viajaba... ¿ Se llevaba su Sansonite?

- Si el muro de Berlín no hablaba... ¿ por que cayo?

- Cuando se pone abrigo, la esposa de Goya... ¿ el de capita?

- Si Evita Peron... ¿ es porque prefiere manzana?

- Si a Zeus de niño le decían " Zeucito"... ¿ a Hercules le decían..."¡ah, que chiquillo!"?

- Cuando en Rusia le dijeron al Zar... ¿ alzo?

- Alguna vez fue Carlos V... o ¿ a qué edad le descubrieron el relleno cajetoso?



LO INTERNACIONAL

- La torre de Pisa... ¿ la hicieron en menos de 30 minutos, o les salió gratis?

-¿Cuál es la capital del estado civil?

- En Islandia... ¿ las mañanitas la canta el Reykiavik?

- Indonesia... ¿ no entiende razones?

- El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima?

- Papas a la francesa... ¿ Y la italiana que se espere?



LAS LUCHAS

- Si fueras infiel... ¿ dejarías a la Lucha por la Paz?

- Si Nureyev es Rudolf... ¿ Barishnikov es Tecnicof?

- Si Lucha Villa... le gana Zapata ¿ o le ganas a caballo?

-Los mini super luchadores... ¿ luchan en ring 13?

- El perro Aguayo... ¿ Gateaba de chiquito?

-Si un luchador se avienta a las cuerdas... ¿ quién se echa a las loquitas?

- Si los luchadores pelean en la arena... ¿porque no se les mete a los calzones?



LA MAGIA NEGRA

- Cuando un influjo de amor no sirve... ¿ lo dejas pa la pócima?

- Cuando se rompe un hechizo... ¿ mejor compras el original?

- Cuando una hechicera es pobre... ¿ se queda bruja?

- Si hay mas allá... ¿hay menos aquí?

- Si hay mas allá... ¿ qué esperan para hacer las tortillas?

- Una uña enterrada... ¿ reencarna?



EL MAR

-El pez gato... ¿ le hace los mandados a todos?

- Si el tiburon anda con una... ¿ la almeja anda con ostra?

- La hueva de pescado... ¿ perjudica al país?



LA MEDICINA

- si la tiroides... ¿ la levantoides?

- Un homeópata... ¿llega a chochear?

- Las penas... ¿con pan son buenas?

- Cuando los niños no pueden dormir... ¿ les echas ungüento?

- Si se te rompe la muñeca... ¿ mejor juegas a la comidita?

- De que religión es el Papa Nicolau?



LA MODA

- Si un bebe tiene dos chambritas... ¿ dobla turno?

- Si te haces un mameluco... ¿es que eres flexible?



LAS MUJERES

- Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿ por que no se voltean y platican?

- Si para las fiestas las mujeres se visten de largo... ¿ los hombres se visten de tío Lucas?

- Cuando una mujer esta encinta... ¿ también esta en compact?

- Si el hombre desciende del mono... ¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?



LA MUSICA

- Si la rumba... ¿ es porque ya no la quiere?

- En un examen de musica... ¿ te reprueban si sacas el acordeón?

- Las salsas... ¿cuando te tropiezas?

- Al bailar una samba... ¿ los demás le aplauden?



LOS NIÑOS

- Los dibujos animados.. ¿ están muy contentos?

- Cuando Maria Felix era chiquita... ¿ jugaba a la doña?

- Si se pelean el Pato Donald y el pato Lucas ¿ empatan?

- Cuando se te acaba el aceite de Oliva... ¿ usas el de Popeye?

- Los Totopos... ¿ se comen con frifrijoles?

- Si Pedro Picapiedra... ¿ qué condena esta purgando?

- Si saludas al príncipe encantado... ¿ es porque te dio gusto verlo?

- Si te pones las zapatillas de Cristal... ¿ ella, cantará descalza?



LOS OFICIOS

- Los botones en los hoteles... ¿ son para que te los abroches?

- Si una celadora... ¿ la otra ce la fríe?

- Cuando un abogado pierde el juicio... ¿Habrá que meterlo al manicomio?

- El oficio mas antiguo del mundo... ¿ esta traspapelado en una oficina de gobierno mexicana?

- Una poetisa... ¿es una pelea entre poetas?

- Si el carpintero se la pasa clavando... ¿ a que horas trabaja?



EL ORIENTE Y MEDIO ORIENTE

- Si en un oasis... ¿ en el otro no hacis?

- Si Krakatoa, al este de Java... ¿ al otro no lo dejaba?

- En Tokio... Fried Chicken ¿ En Sumatra... ¡listos! ¡Fuera!?

- Si el japonés come pescado crudo... ¿ el mexicano se la cura con chilaquiles?



LOS TELEFONOS

- Si marcas y marcas un telefono... ¿ le queda cicatriz?

- Si las llamadas de larga distancia son caras... ¿porque no se les ven los ojitos?

- Si los telefonos acortan las distancias... ¿ porque no ponen uno en la carretera San Luis- Monterrey?

- Cuando un telefono hace Rin, hace rang... ¿ los maderos de san Juan?

- Si cada dia hay mas lineas telefonicas... ¿ sera porque se cruzan constantemente?



LOS BICHOS

- Los virus... ¿ tocaban Lerit bi?

- Si las avispas... ¿ es para que se despabilen?

- Si pasa un abejorro y te zumba... ¿ te noquea?

- Si en junio te pica un escorpion... ¿ para febrero tendras un Piscis?

- Si el ciempies se queda cojo... y si no, ¿ me voy?

- Cuando le quitas la piel a una zebra... ¿ queda carne dezebrada?

- Si el hombre que no trabaja se hace buey...el buey que no trabaja ¿ se hace hombre?

- Si la caza de tortuga esta prohibida... ¿ donde haran ahora zuz pachangaz?

- Cuando las elefantas no quieren mas hijos... ¿ con qué se ligan las trompas?



EN EL AVION

- En el area de, NO FUMAR... ¿ todos te ignoran?

- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por que no viajan?



LOS CABALLEROS

- Si el Mio Cid... ¿ el tuyo Nod?

- Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?

- El hombre elefante... ¿ se viste con trafe y corfata?

- Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con mengana y perengana?

- Si les dan un titulo a los nobles... ¿ a los gandallas los mandan a extraordinario?

- Si los niños tienen sangre azul... ¿ las niñas la tienen rosada?



EL CINE

-La primera película Norteña... ¿ fue Sonora?

- Si una película se revela... ¿ya no quiere trabajar?

- Una muestra de cine... ¿ es un pedazo de película?

- Si la dirección de una película esta mal... ¿ nunca das con el cine?

-Cuando Miroslava.. ¿ Mirostiende y luego Mirosplancha?

-Si tu novio te invita al cine... ¿ te gusta ver la película doblada?
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Re: Frases chistosas

Mensaje por Lunatico el Lun Sep 01, 2008 11:45 am

Estan buenas xD!! hay muchas que no entendi pero bueno que se hace xD!! jajaja me diverti un poco...
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Re: Frases chistosas

Mensaje por kaniho el Lun Sep 01, 2008 8:16 pm

fuf.. ami los de aero no me gustaron nada... eran malisimos i aparte no se entendia na.. yo no se las palabras mas raras k tenei colega...
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Re: Frases chistosas

Mensaje por JoaquinxD el Mar Sep 02, 2008 2:42 am

kaniho escribió:fuf.. ami los de aero no me gustaron nada... eran malisimos i aparte no se entendia na.. yo no se las palabras mas raras k tenei colega...

Que eres analfabeta? lo escribio todo correctamente xD y tu dises que lo iso raro haha xD Emm si estubieron medio fellones pero lo que importa es la causa ^^
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Re: Frases chistosas

Mensaje por SuperAeromisquez el Mar Sep 02, 2008 1:14 pm

CREO QUE ESTAS SI LES CAUSARAN ALGO DE GRACIAS....

Spoiler:
El amor eterno dura tres meses.



Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.



Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!

Yo pienso que es mejor no pensar.



Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.



No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo


Todo tiempo pasado fue anterior.



Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.



Esta obsesión de suicidio me está matando.



Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!


Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!



El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.



Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.



Hay un mundo mejor, pero es carísimo.



Se esta muriendo gente que antes no se moría.



El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.



Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.



Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.



El que ríe de ultimo no entendió el chiste.



Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!



Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.



Lo importante es la plata, la salud va y viene.



No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.



Inteligencia militar es una contradicción.



Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.



La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!





Frases chistosas de anuncios clasificados.



Viejo verde busca jovencita ecologista.


Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.


Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.


Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...


Por diabetes vendo mi flauta dulce.


Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Y SI NO LES GUSTAN PUES NO SE QUE MAS PONER...
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Re: Frases chistosas

Mensaje por kkkkOk el Mar Sep 02, 2008 1:20 pm

Estos si estan mejores ke los anteriores xD Estan wenos...
Les dejo algunas

Spoiler:
¿Por qué se preocupan los hombres en si las mujeres tienen las piernas bonitas, si para hacer el amor es lo primero que apartan?.

Amigo, si algún día encuentras la puerta de mi corazón cerrada, tírala abajo y entra.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.

Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.

El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé.

¿Qué es un pedo?, el grito de la mierda oprimida.

Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

En lo alto del armario tengo una caja de preservativos, si me guardas el secreto los estreno contigo

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.

El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió.

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.

Dicen que las mujeres somos brujas porque levantamos cosas sin tocarlas.

Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.

¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?.

También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera
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Re: Frases chistosas

Mensaje por Lunatico el Mar Sep 02, 2008 1:52 pm

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!11 han mejorado mucho en consideracion a las ottras frases xD!! sigan asi me alegraron el dia jejejeje
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Re: Frases chistosas

Mensaje por Bladimir el Jue Sep 04, 2008 3:16 am

Jo jo jo jo
las ultimas de Aero y kkkkok
Estubieron wenisimas
jajajajajajajaja
lol! lol! lol!
Muy Weno
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Re: Frases chistosas

Mensaje por SuperAeromisquez el Jue Sep 04, 2008 12:15 pm

Borre los dos temas donde peleaban joaquinxD y kaniho me parece, joaquin ultima advertencia si no sigues las reglas tendras serios problemas conmigo aqui en el foro.
Ya que me estas colmando la paciencia.

On Topic:
Spoiler:
Mi mama es una rata (Mickey Mouse)
No puedo estudiar derecho (El jorobado de Notredame)
Mi abuela es una vieja verde (Frankenstein)
Tengo el corazon de piedra (Una estatua)
Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo (Einstein)
Mi esposa es una perra (Pluto)
Mi esposo es un pato (Daisy)
El día de tu muerte comprenderás que el peor error que cometiste en tu vida fue haber dicho ese maldito sí.

El matrimonio es el principio de una novela sin final.

El matrimonio es la última decisión que lleva a cabo el hombre.

El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.

El mayor consejo que te puede dar tu padre el día de tu boda es: hijo, como padre tuyo que soy te dire... que la has cagado... ya no hay vuelta atrás...

Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección

El matrimonio es el camino más seguro para aprender a valorar la soltería.

Todos los príncipes azules destiñen.

Patrimonio es un conjunto de bienes. Matrimonio es un conjunto de males.

El matrimonio empieza con amor, le sigue el rencor y acaba en odio y dolor.

Una vez te casaras y mil veces te arrepentirás.

Vivir contigo mujer, en matrimonio, es lo más dulce que pude obtener..

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar,se pierde el interés.

¿Qué es el matrimonio? Es la única guerra en la que duermes con el enemigo.

Matrimonio y mortaja, del cielo bajan.

La tumba del amor.

Uno debería estar siempre enamorado, por eso jamás deberiamos casarnos.

Cásate con un arqueólogo... cuanto más vieja estés, más bonita te verá.

El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres (Oscar Wilde). (Por el derecho de autoría).

Si casarse fuera un pecado....creo que muchos estaríamos en el cielo por voluntad de ...las esposas.

El matrimonio es el cementerio de los enamorados.

Cuando el matrimonio llega por la puerta el amor sale por la ventana.

El matrimonio son tres comidas sin sal: leche, miel y mierda.

Marido rico y necio, no tiene precio.

El matrimonio sirve para resolver aquellos problemas que nunca hubieras tenido si todavía estuvieras soltero.

El matrimonio es una situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

El amor es ciego, pero el matrimonio abre los ojos.

Algunos matrimonios acaban bien, en cambio, otros, duran para toda la vida.

El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarlo entre tres.
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